3 meses sem Olívia, 3 meses que...

Aprendi que não fui a unica a perder um filho e infelizmente não serei a última a perder um filho;

Aprendi que para uma mãe que perde um filho, o tempo perde o sentido;

Aprendi que não posso contar com o amanhã, pois ele pode não chegar;

Aprendi que não se pode ficar com vontade de abraçar, dar um beijo ou simplesmente dizer o que se ama alguém;

Aprendi que nunca esquecerei a Olívia, por mais que o tempo passe;

Aprendi que nenhum filho pode ser substituído por outro;
Aprendi que o dinheiro não compra as coisas que são realmente importantes, como a vida de alguém que amamos;

Aprendi que existe saudade do que não vivi, saudades dos nosso planos não se concretizaram e jamais irão se concretizar como imaginei por falta da pessoa mais importe, minha filha Olívia que morreu;

Aprendi que por mais planos que se faça, por mais alegria que se sinta e por mais esperança que se tenha, sempre sentirei que "falta alguma coisa";

Aprendi que quando se perde um filho, palavras de quem não sabe realmente o que sinto não servem de consolo, por mais que tentem se colocar em nosso lugar, somente que passa por isso sabe o que se sente.

Aprendi que palavras não são necessárias nos momentos de dor. O silêncio já é suficiente. Saber que tenho alguém para contar, já é tudo;

Aprendi que para ser mãe de um Anjo, devemos ser mulheres mais que especiais e eu sou uma dessas mulheres!

Aprendi que na vida posso escolher entre ficar me lamentando por algo que não tem mais volta, ou seguir em frente e levar minha vida da melhor maneira que eu puder;

Aprendi que estou aprendendo todos os dias;

Aprendi que a amar e admirar ainda mais meu Xuxu;

APRENDI O VERDADEIRO SIGNIFICADO DO AMOR!

"Os planos que forma embora, o sonho que se perdeu, o que era festa e agora, é luto do que já morreu, não podes pensar que este é o teu fim, não é o que Deus planejou, levante-se do chão, erga um clamor! Restitui, eu quero de volta o que é meu, sara-me, e põe teu azeite em minha dor, restitui, e leva-me as águas tranqüilas, lava-me e refrigera minha alma. E o tempo que roubado foi, não poderá se comparar, a tudo aquilo que o Senhor, tem preparado, ao que clamar, creia porque o poder de um clamor pode ressuscitar!"

Como queria fazer um post diferente hoje. Queria dizer como esta sendo difícil ficar noites em claro por causa da cólica, de como esta difícil fazer que com que pegue a chupeta, que estou cansada, sem tempo pra nada, nem mesmo pra comer, das consultas ao pediatra, dos passeios em família,... mas hoje somente tenho para postar o quando cresci e amadureci desde que minha filha morreu. Forte esta palavra não é? MORREU! Porque será que é tão difícil aceitar a morte? Afinal, esta é a unica certeza que temos assim que somos gerados, que vamos morrer um dia. Fora isso não sabemos de mais nada. Se seremos ricos ou pobres, tristes ou felizes, altos ou baixos, gordos ou magros, não sabemos nada e não temos nenhuma certeza, somente que um dia também iremos morrer, e mesmo sabendo isso, não sabemos, quando, como ou onde. Sabe, eu sempre tive medo da morte, na verdade não é bem medo da morte, mas de morrer, o que pra mim é bem diferente. Tenho medo de não ter sido boa o suficiente, de não ter me arrependido o suficiente, tenho medo de não me encontrar com Deus. Apesar de Deus durante toda minha gravidez de uma certa maneira ter me "preparado" para a morte de minha filha, não entendi o recado e não me preparei, mas confesso que no dia que aconteceu pensei que não chegaria até aqui, até os três meses, e vejam, aqui estou eu, ansiosa por outra gestação e esperando ansiosamente os oito meses que me foram pedidos para ter uma "gestação saudável e sem riscos". Se tenho medo? Tenho e muito! Não quero passar por esta experiência novamente. Outro dia até conversei com o Xuxu sobre a possibilidade de não saber (agora de verdade) o sexo do bebê antes de nascer, pois penso que se não soubesse nada e se tivesse perdido meu bebê, seria menos doloroso, mas ele mais uma vez muito sábio me disse assim: Amor, se você assim quiser eu respeito, mas não acredito que sofreríamos menos se não soubéssemos o sexo e se o bebê não tivesse um nome, pelo contrário, acho que para Olívia foi muito bom ter sido chamada pelo nome! E mais uma vez fiquei pensando sobre isso e devo concordar com ele. Perder um filho, é perder um filho e ponto final. Não existe isso de ter nome ou não, o nome dele era MEU FILHO (A) , independente do nome de registro e a falta dele não iria amenizar ou impedir a minha dor. Por mais que eu esteja levando minha vida e seguindo em frente, a Olívia será sempre o passado mais presente de minha vida e jamais irei esquecer tudo o que vivemos! É como eu disse no post Muitas coisas, hoje meu amor pela Olívia é como o vento, não posso ver, não posso tocar, mas posso sentir! E como o vento jamais acaba, meu amor jamais acabará!!!

Com todo amor do meu coração,

Roberta