Não sei o título desta postagem!

Desde o meu aniversário penso em como vou estar no próximo dia 17 de janeiro, quando a Olívia completaria 1 ano de idade. Hoje, faltando apenas 1 dia para esta data não sei bem o que pensar!

Dia 13 foi aniversário do Xuxu e também onde "tudo" começou... Me internei no dia do seu aniversário a tarde, logo depois de almoçarmos no seu restaurante favorito e ele teve que passar a noite do seu aniversário dormindo na cama do hospital! Não comentei nada sobre seu aniversário aqui no blog, pois ele não ficou muito a vontade neste dia, já que as lembranças não saiam de sua cabeça, então resolvi respeita-lo e não falei nada aqui.

Engraçado que quando internei, não pensei que nossa história tomaria o rumo que tomou. Em nenhum momento, principalmente depois que ela nasceu pensei que um dia falaria sobre como é difícil viver e reviver a dor de perder um filho. Eu já tinha ouvido histórias de como era ruim ficar com a barriga cheia de estrias, a dor nas costas no fim da gestação, as noites sem dormir e a dor do parto, mas jamais tinha ouvido sobre a dor de perder um filho. Hoje, muitas pessoas perguntam se eu quero parto normal e quando digo que sim, me falam que sou louca e que não imagino a dor que é, de como dói ir ao banheiro quando se leva pontos ou até mesmo quando eles inflamam, mas sinceramente, não creio que essas dores, nem que sejam todas juntas, sejam 1% da dor que se sente ao perder um filho! Outro dia conversando com o Xuxu, falei o quanto me sinto diferente. Pode ser que as pessoas não percebam tantas diferenças assim, mas mudei muito, principalmente meus valores! A Olívia me fez entender o verdadeiro significado de "amar as pessoas como se não houvesse amanhã", pois nós literalmente não tivemos o "amanhã". Deus nos permitiu que a amássemos em carne apenas por um dia, dia esse que não pude aproveitar como gostaria, mas que sempre será inesquecível na minha vida. 

Como pode um ser com apenas 2k350 e 45cm mudar a vida de tantas pessoas? Sinceramente eu não sei a resposta. A única coisa que posso dizer é: acredite ou não, ela me marcou para sempre e por mais que eu tente, jamais poderei esquece-la, pois a mente humana funciona assim, quando uma parte do nosso corpo é amputada nosso cérebro não entende que ele não esta mais lá e existem muitos relatos de pessoas que tiveram algum membro amputado e que mesmo assim sentem dor, coceira,... e no meu caso não é diferente, uma parte do meu coração foi amputado, e o fato de ter outros filhos, não trará aquele pedaço amputado de volta e em alguns momentos sentirei como se esse pedaço faltante estivesse aqui, principalmente a dor da amputação, pois no meu caso, foi feita sem anestesia ou analgésicos para aliviar a dor!

Qual será meu post para dia 17? Ainda não sei... vou viver um dia de cada vez, pois pior que dia 17 pode ser dia 19!

Com carinho,

Roberta

"nosso amor é como o vento: não posso ver, não posso tocar, mas posso sentir!"